אסיף אלקיים, סופר, איש תקשורת ויוצא תוכנית הריאליטי "האח הגדול". מחבר "פואטיקת השש בש", "עשרים אלף זריחות" ו"איבוד" ועובד כיום על ספר חדש. הוא החליט לנצל את הבמה שניתנה לו באינסטגרם ולהעלות בחשבונו את ה"סטורידייטינג", שנועד לשדך בין רווקים ורווקות בתקופת הקורונה, המצמצמת את אפשרויותיהם לעשות כן בעצמם. הלכתי לפגוש אותו
נחשפתי לרעיון כשנכנסתי לאינסטגרם. ראיתי שאסיף פרסם בחשבונו שרווקים ורווקות מגיל 18 ומעלה, המעוניינים בזוגיות, מוזמנים לכתוב לו פרטים הכוללים שם מלא, גיל, תמונה וכמה משפטים על עצמם ואותם יפרסם בסטורי שלו. בהמשך, הוא שיתף הודעות בהן הודו לו וסיפרו שבעקבות הפרסום, קיבלו פניות והכירו. מציאת זוגיות בתקופת הקורונה היא משימה לא פשוטה ועל כן הרעיון יעיל ומקורי. הסתקרנתי לדעת איך הוא חשב עליו, עד כמה הוא מצליח וכמה פניות מקבל. על כן, פניתי לראיין אותו.
מה אתה עושה בימים אלו?
יש לי פינות ב"רשת", אני כותב ספר רביעי ובמקביל עושה כל מיני קמפיינים. יש לי פינת פוליטיקה חדשה ועוד כל מיני דברים מהעולמות האלה.
בספרך כתבת שההחלטות הכי מוצלחות בחיים מתחילות ב"יאללה כוסאומו". האם אתה מצליח לבצע החלטות באופן הזה, בלי לחשוב על ההשלכות שלהן יותר מדי?
התשובה היא לא. המשפט הזה בכלל במקור, נאמר לי לפני שהוצאתי את הקמפיין של הספר הראשון לאור. מישהי אמרה לי "תגיד יאללה כוסאומו ולך על זה". אז הייתי ילד בן 23, מאיזה מושב שכוח אל בצפון ומעכשיו אני נהיה סופר, מי אתה, כאילו באיזה קטע? ה"יאללה כוסאומו" מוביל אותי לשם. באותו הרגע שהיא אמרה לי את זה, קיבלתי פיק כזה של וואו, יש פה משהו. פרסמתי את המשפט בפייסבוק והוא נורא הצליח ותפס. מתוך הסטטוס הזה הבנתי שהוא נוגע בהמון אנשים. כולם מתמודדים עם הצורך לקבל החלטות יותר בקלות. לאט לאט גם אני הפכתי להיות מזוהה עם המשפט והתחלתי להכווין את חיי להיות אדם שמקבל החלטות בצורה כזו. הרבה אנשים קיבלו החלטות מאוד דרמטיות, מאוד משמעותיות, בגלל המשפט.
מאיפה הגיע הרעיון ל"סטורידייטינג", שאתה מנהל בחשבונך?
שמתי לב שכל גבר שאני מעלה לסטורי, בין אם זה חבר ובין אם זה מכר, שואלים שאלות כמו "רווק?", "רווקה?", בעיקר מכיוון נשים. אני עושה קמפיין למשטרה ואנחנו מתעסקים בסוגיות מאוד חשובות ותשעים אחוז מהשאלות שהיו לי על הסטורי היו כאלה. הבנתי שיש ביקוש וניסיתי להבין למה, האם השתנה משהו, האם זו סתם בדיחה מגניבה באינסטגרם, או שזה משהו יותר עמוק. והבנתי שבקורונה, הדרך להכיר בני או בנות זוג, היא האפליקציות ומשהו בהן מרגיש קצת עשוי, כאילו אנשים למדו מה הטריקים, איך זה אמור להיראות. גם כשמכירים ב"טינדר" או ב"אוקייקיופיד", בסוף מפנים לפייסבוק או לאינסטגרם. אז אמרתי לעצמי, רגע, למה מלכתחילה אנחנו לא מכירים בפלטפורמות האלו, שהן מוכוונת היכרות? כמו שיש מרקט של פייסבוק ומרקט של אינסטגרם, תקימו משהו שמיועד בדיוק לזה. כלומר כלי ייעודי, בתוך הדיגיטל, שבו אתה יכול לחפש אהבה או וואטאבר וכל המידע עליך, שאתה הכי רוצה שידעו, הדברים שבחרת לפרסם, החברים שלך, הכל נמצא כבר שם. אמרתי אוקיי, יש לי באמת חשיפה, ברוך ה', היסטרית בדיגיטל. פשוט בוא נראה אם זה עובד.
מה צריך לעשות כדי להופיע בו?
כתבתי שכל מי שרוצה להכיר בן או בת זוג, שלחו לי שם, גיל, תמונה וכמה מילים יצירתיות על עצמכם, ובואו נראה אם נוכל להוציא מזה משהו יותר גדול.
אתה מנהל אותו לבד?
בגדול יש לי ניהול לכל גישת חיים. זאת אומרת, מהספרים, משלוחים, שירות לקוחות, אתר, הכל. את הדיגיטל אני לא מצליח לשחרר. ניסיתי פעם אחת שמישהי תנהל אותו, אבל אני מרגיש שזה חייב להישאר אצלי. גם המהות של האינסטגרם והפייסבוק זו האותנטיות הזו והרגשתי שברגע שאני משחרר את זה, אני ממש מאבד ממנה. אז אני עושה את הכל לבד בשלב הזה.
האם הוא מצליח?
מה שמחזק הוא שהרבה אנשים יוצאים לדייטים בגלל הפינה, גם בסגר, אין מה לעשות, וגם לא בסגר. ראיתי שאנשים מתחילים לבקש ממני המלצות, מה להגיד לה, איך לענות לה, מה לומר לו, מה אני חושב על מה שהוא אמר עליו. אני לא חושב שאני האדם לייעץ על זוגיות.
איך מרגיש כשפונים אליך ומודים לך על ההיכרות?
אני אדם מאמין. ביהדות אומרים שלמי שמשדך זוג בישראל, יש שליש גן עדן. היום, כרווק, שכמה שהחיים שלי ברוך ה' מלאים ועשירים ואני מגשים חלומות ואני חי את החלום שלי, עדיין חסרה לי זוגיות. כאדם שיודע מה זה להיות לבד, אני מבין כמה זה חסר לאנשים וכמה גדול זה להכיר בת זוג ושאני עוזר לאדם להכיר את אהבת חייו. זה ממש מרגש, הרבה יותר מהמון דברים אחרים.
אם היית בצד השני, היית שולח פרטים שלך, כדי שיפרסמו אותך בסטורי?
אני חושב שלא. אחרי הפרידה, התחלתי לחשוב תוך כמה זמן אני אמצא זוגיות ועכשיו אני במקום שאני רוצה כבר להקים בית יום אחד, אבל אני לא מסוגל להיכנס לאפליקציית הכרויות או לדברים כאלה. כשאתה מפורסם זה גם מאוד שונה, מבחינת ההצעות שאתה מקבל וגם העובדה שזה יהפוך לאייטם תוך שנייה. השבוע אכלתי ארוחת צהרים, אחרי רבע שעה קיבלתי שתי הודעות משני אתרי רכילות שונים ומלא תמונות פאפרצי. גם רצה ידיעה באתרי חדשות שאני בזוגיות חדשה עם בת זוג מסתורית ואין לי שמץ של מושג על מה הם מדברים. זה הרבה יותר מורכב כשאתה מפורסם, כנראה לא הייתי שולח.
בתעודת הזהות שלך ל"האח הגדול", אמרת שאתה יכול לשנות את העולם. האם היוזמה ל"סטורידייטינג" מונעת מהמקום הזה?
עם השנים אני עובר איזשהו תהליך של להגדיר מחדש מה זה עולם וזו נקודה מאוד חשובה, כי הרבה אנשים שרוצים להיות משמעותיים בחיים, לעשות דברים גדולים, שוכחים להגדיר קודם מה זה העולם שרוצים לשנות. רובנו אומרים את זה וחושבים על קטע גלובלי. אני חושב שהתקלה הזו בכלל נעוצה במהות של הגדרה. כשאני אומר לשנות את העולם, אני לא אומר את זה באמירה כל כך גדולה ורחבה, אלא אני רוצה לשנות את המעגל הקטן שלי, גם אם זה אומר לתת לאנשים מקום לבטא את עצמם או לחשוף אותם עבור אנשים שרוצים להכיר אנשים אחרים. אני לא יודע אם ככה אני משנה את העולם, אבל אני יודע שאני עושה משהו טוב בעולם.
האם הרעיון הושפע מהסטטוס הזוגי שלך?
בעיקרון לא, אבל אני לא אופתע אם משהו בתת מודע גרם לי להבין את רחשי ליבם של הרווקים שלא מוצאים, אני בטוח שיש קשר. עכשיו, פעם ראשונה אי פעם בחיים שאני אשכרה מחפש זוגיות. אני חושב שאולי בתת מודע הייתה איזשהי משמעות.
לדעתך, מהם הערכים שכל אחד מבני הזוג צריך שיהיה לו, כדי לתחזק זוגיות בריאה?
בראש ובראשונה ענווה, לפני הכל, כי ברגע שאתה נכנס לזוגיות בתחושה של "מגיע לי", של "אני ראוי ל..", אתה מכניס מלכתחילה אגו לזוגיות ולכן זו התכונה הראשונה שאדם צריך. אחרי זה, אני מסתכל על הזוגיות האחרונה שלי, מה שאני למדתי ולוקח איתי לשימור זה השיח. מפריע לך? יושב עליך? מציק לך? פשוט תעלה את זה. אצלנו זה עבד נהדר, ברגע שהפסקנו לשפוט את ה"למה אתה מעלה את זה" ואתה אומר את מה שיושב עליך, גם אם אתה לא יודע להסביר עד הסוף מה מפריע לך. לכן אני חושב שהעצה השנייה הכי טובה היא פשוט להחליט שאפשר לומר הכל, לדבר על הכל אם לאדם מפריע משהו, לא משנה מה זה. אם מכניסים לזה את הענווה, אז הסבירות גבוהה שזה יכול לפתור כמעט כל בעיה שתהיה להם.
תוכל לתאר את אסיף בזוגיות ואת אסיף שלא בזוגיות?
אני חושב שבזוגיות יש לי איזשהי שלווה, נחת, ושזה נעוץ במשהו אחד, שאגב, בעיניי הוא גם המשתנה הכי משמעותי בקורונה. כשאתה בזוגיות, אתה פחות יושב בבית ודואג מה קורה בחוץ, מרגיש שכל העולם זז ואתה יושב. זו תחושה שהיא נוראית, שמנהלת את רובנו כל יום. כשיש סגר, אנשים מרגישים, ואני ביניהם, איזשהו שקט פנימי, שאתה יושב בבית בלי להרגיש שהכל קורה במקום אחר. אצלי למשל זו תכונה ממש שלילית, שאני מנוהל על ידי זה, ובזוגיות אני חושב שזה משמעותית קטן. ככה זה היה, אני לא יודע איך זה יהיה בזוגיות הבאה. אני בן 29 והזוגיות האחרונה שלי הייתה הראשונה בחיי, אז יש לי רק זוגיות אחת להסתכל עליה ולהגיד איך אני בתוכה, אבל נורא אהבתי את מי שהייתי בזוגיות, הייתי בן זוג באמת נהדר.
האם לדעתך זוגיות דורשת פשרות?
בוודאי, מה זאת אומרת? אני חוזר לרב קוק, שאמר שנגר טוב הוא נגר שיודע לחבר בין שני חלקי עצים, כשהוא חותך כמה שפחות מכל אחד מהם. זוגיות טובה היא כשחותכים כמה שפחות מהעצים. כלומר, לשאוף שיהיה כמה שפחות ויתורים, שאף אדם לא ירגיש שהוא ויתר על המון, כדי להיות במקום שהוא נמצא בו, אבל כן לזכור שזה לא אפשרי לחבר בין שני עולמות גדולים, מבלי לוותר, זה לא אפשרי בכלל.
